她们从没伤害过谁，只是被伤害的人，

        我会无法原谅现在的自己，我会反复的责怪自己，

        就一次就好，这一次，我想依靠自己的声音，保护自己一次。

        可为什么，我要先挖出心肝胃去证明自己没伤害过别人，才能说出我被伤害了...

        我怕我现在的自己没有勇气保护自己，将来也会没有能力，更没有勇气去保护我的孩子。

        如果我选择沉默了，

        如果是担心我的朋友，我想说...我现在很好，心情也很平稳，请你们别担心。

        如果有热心的网友看到有哪些群或是论坛上，也欢迎截图录屏给我，里面的分享者跟评论者，包照片散播者，如果没有在今晚十二点前，公开发文向我歉者，我每一个都会亲自提告。

友都很关心我，甚至一直默默的在后支持我。

        但是，我想了很多天，我还是觉得要把这件事给说出来，给自己一个交代。

        我很感谢这篇新闻稿的作者跟媒，还特意隐藏了我的份，让我免于被二次扰的可能，同时也认为此举保留了我的自尊。在此，我很感谢你们。

        最后，至于那些给我发私信，以来取笑跟侮辱我的陌生网友们，到今晚十二点为止，没有公开发文跟我歉者兼删掉评论的，我会每一个都到警局报案，每一个恶意的评论跟私信，我都会告。

        谢谢在这件事上，帮助过我的所有人。

        我不想...将来我的女儿反问我，为什么要带她到这个对女充满刻薄的地方。

        所以，对不起。

        可是，如果把钱拿在手上，不该被抢，

        我不想纵容这些伤害，来继续伤害我。因为如果以后我会是个母亲的份，那我会憎恨现在自己，为什么选择沉默，让这种不良的风气，伤害到我的女儿。

        为什么没尝试着，去保护为受害者的...她。

        商容

        正如我从来没有伤害过别人，只是被伤害的人。

        因为比起压力，我更难以忍受，因为沉默，往后的人生里，我会看到这些悲伤的事，不停地又重复地发生在周遭。

        我知，有很多人会对我自己出来承认，我是这件新闻的受害者，会对我感到失望或是气愤，甚至会忧心我能不能承受这些压力。

        我怕将来的自己，会没脸面对我的孩子。

        那为什么我要容忍，有人可以随意的来践踏我的自尊。

        我不想假装什么都没发生，我不想假装可以让时间冲淡一切，我不想忽视自己的伤口。

        我想说，是的，我是这篇新闻的当事人，商容。

        如果我的行为，让有些关心我的朋友失望了，我也很抱歉我的所行所为，都让你们失望了，因为我知自己不是个完美受害者，我的穿着风格，我的爱美喜欢打扮，我所喜欢的分享生活都成为能被写上，我活该被伤害的理由，而让人可以毫无愧疚的打从心里深觉得，他人选择伤害我，都是我活该被伤害的。

        毕竟当年的我，也选了择妥协跟适应，并没有勇气去保护当时受伤害的自己。