响。我们下午一起去看的那《北京遇上西雅图》，讲的是一对有情人在经历波折后终于走到一起的故事。她大概是在电影里看到了什么，让她想到了我们之间的事。她怕我们也会像电影里的那些有情人一样，经历了那么多波折，最后还是没能走到一起。

        不过我依然是脱口而出，因为我问这个问题我早都想过无数次。

        我认真的说：“我们只要自己，不去什么结局。如果不自己，那不什么结局，都没有意义。”

        是的，这是我内心最真实的想法。我觉得人生最可怕的不是没有好的结局，而是为了追求一个好的结局而违背了自己的内心。如果我们为了一个所谓的“好结局”而放弃自己，那即使结局再好，对我们来说也是没有意义的。

        我妈听了我的话，她的眉皱的更紧了。她的眉皱得很深，眉心刻出了一浅浅的竖纹。她的神情里还是在思考的样子，像是在品味我刚才说的话，像是在试图从我的话里找到让她安心的东西。

        接着她又问：“那我们算什么关系？”

        这个问题我也想过很多次。我和我妈算什么？情人？母子？情侣？我一直没有答案。

        我看着她，我的心里涌起一阵复杂的感受。这个问题我确实想过很多次，但一直没有找到一个合适的答案。她对我来说既是母亲，又是情人，又像是朋友。我不知该怎么定义这种关系，这种关系本就超越了社会已有的所有定义。

        但我突然想到了答案。我反问我妈：“你爱我吗，我说的是男女之间的那种爱？”

        我妈毫不犹豫的点了点。她的眼神里有一种坚定，那坚定让我心里一震。但她上又说：“我有时候把你当男女之间的那种，不过有时候就是我是你妈，你是我儿子的那种感觉，所以觉得很别扭。”

        她的话让我心里涌起一阵的感觉。我理解了她的矛盾，理解了她的痛苦。她爱我是真的，但她也不能完全摆脱母亲这个份对她的影响。这就是我们之间关系的复杂――我们既想成为彼此的爱人，又无法完全割舍母子之间的那份亲情。

        我笑了笑，说：“我也一样。跟你在一起的时候，我把你当女朋友，不过在生活中时，总感觉你是我妈妈。”

        我说的是实话。我和我妈在一起的时候，有时候我把她当成我的女朋友，像对待恋人一样对待她。但在日常生活的相中，我又会不自觉地把她当成妈妈――她会像我小时候一样着我，让我多穿衣服，让我按时吃饭，让我别熬夜。我也会像小时候一样跟她撒，偶尔会被她训斥。

        这种角色切换有时候让我觉得很分裂，有时候又让我觉得很自然。她既是我的妈妈，又是我的爱人。这两种份在我的心里并不冲突，它们和谐地共存着。只是在面对外人的时候，我才意识到我们之间这种关系有多么的不正常。

        我妈好像得到了知己似的，一脸真诚的说：“是的是的就是这样，让人很纠结的。”

        她的眼睛里闪着光，那光里有一种被理解后的欣。她大概一直在心里纠结这个问题，但又不敢跟任何人说――她不能跟亲友说，也不能跟同事说，她只能一个人憋在心里。现在听到我说出了和她一样的感受，她心里那层紧绷的东西终于松了一些。

        我深情的望着她，说：“原来我也不知答案，不过在刚刚你问我的时候，我知了。”

        我说的是真的。就在刚才她问我的那瞬间，我突然想明白了――我不需要去定义我们之间的关系，我不需要去给她一个明确的份。她是谁不重要，重要的是我心里有她，她心里有我。

        看着我深情的眼神，听我说完，我妈疑惑的看着我。她的眼神里有期待，那期待里带着一丝紧张，像是在等一个判决。她的嘴微微张开，像是想要说什么，又不敢说出口。

        我真诚的说：“我的心里只有你，不你是我的妈妈我的情人，不你是什么份，我只想和你在一起。”

        这是我内心最真实的话。我不在乎她是什么份。她是我的妈妈也好，是我的情人也罢，或者什么都不是，对我来说都不重要。重要的是我的心里只有她，我只想和她在一起。