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        却因为她的一句话这样平息下来。

        感易怒，假装平和与洒脱，还有隐藏在深的，无穷无尽的自卑感。

        我是不是也傻的？

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        在宿舍楼的尽，有一边满是窗的角落。

        那么，那次又算什么呢？

        静宿之前，我约她到那去。

        我注定是个这样的人。

        她当时拒绝我，也算是动了脑子的。

        对每个人，应该都看到这种程度了才对。

        不过她当时确实把我看得很透。

        哲学里不也有句话吗？

        我径直回了家，也没去接泉泉。

        我终究是为她有些难过的。

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        哪怕大分是为我自己的高中单恋而惋惜，但确实有那么一点，是对她的。

        大概是我过去过于奇怪的经历才养成了这样的格吧。

        我自以为是地觉得那是她对我的了解，但是啊，应该只是她闲来无事的观察吧。

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        我当时只把它想前者，想着原来尹艺也觉得，我对她的喜欢足以战胜许多东西的。

        好像是觉得她很懂我啊。

        实践决定认识。

了什么，就自己离开了。

        我已经尝试改变它很久了。

        我躺在床上，突然想起高中时和尹艺的对话。

        我那时候是怎么想的来着？

        就这样把自己锁在房间，躺在床上。

        不过现在想想，大概也只能把它推向后面的选项了。

        我竟然也没否认，春末的风已经有些燥热，尽是晚上，还是就那样熏得我心烦。

        可还是不见成效。

        我又想起我们第一次两个人聊天，走在回宿舍的路上，她说，“你只是假装洒脱吧，假装成那个样子，对吧？”

        我现在已经忘了当时我说了什么，不过大概是表白了吧。我龌龊的心思。

        不知该如何面对追求者的苦苦纠缠，于是借此转移话题而已。

        我，自卑又感，还喜欢假装洒脱假装果敢，装出一副敢作敢当的样子，实际上心里最会在意别人的想法。

        她说我胆子大的时候，又算什么呢？

        可是现在呢？尹艺。

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        她轻笑了声，“胆子大。”

        我确实是个感又自卑的人。

        算一种对突破自卑的赞扬？还是一句随意的调笑？

        怎么就不像原来那样呢？

        喜欢拿着引以为傲的东西哗众取，然后又在稀稀落落的话语声中自卑退场，陷入无限的自嘲。

        话说回来，自卑又感那样的格。

        矫情是真的，可害怕也是真的。

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