可是他就算动怒，也没有把我怎么样，每次雷声大雨点小。

        我也想当，新娘子。

        画面一转，是两个月前他跟我说他要结婚了。

        其实踏空的那一下也害怕的，有点后悔，四周空的无依无靠，我不喜欢这种感觉，终于落地的时候，感觉到了踏实，实打实的踏实。

        你会过飞起来的感觉吗？

        于是我看到了我这一生。

        因为这句话，我了很多错事，数不清，从第一次到无数次，跟他过不去，让他看看我，就算是骂我也行，不要扔下我。

怎么办呢？

        我挑战着脾气本就暴躁的谭泽，看他每次被气得形象全无，那个时候，我会觉得我在他心里还是有些分量的。

        所有的画面开始模糊，感官也在变得迟钝，我突然想起来，对，明天，是明天，他就要结婚了。

        名为谭泽的那线断了，我的也开始四分五裂。

        我有记忆的最遥远的画面，是在一个炎热的晚上，谭泽牵着我的手走在救济房外的小胡同里，灯光昏暗，地上有一高一低两个倒影，慢慢地走着，不记得是去干什么，只是不停地走，不停地走。

        2018年10月13日。

        不，我不能没有你啊，怎么可以没有你呢？

        谭泽，我帮你了选择，你不用为难了。

        其实啊，灵魂抽离的感觉真的不怎么样，很疼，就像是撕拉痛，生生将人撕成两半。可惜灵魂似乎没有抽离成功，在和认认真真吵架。

        我勉强扶在床边，剧烈的刺痛一丝一丝从四肢汇聚到心脏，那个千疮百孔的官突然用力地揪紧，好像在祷告一切的消亡。

        那是我的生日。

        所以自然问不出来，他爱不爱我。

        他怎么可以结婚？

        “谭泽，谭泽你对我有感觉吗，我是说那种感觉。”

        他……他会在佳明叫“哥哥”的时候，想到我吗？

        清晨的第一缕阳光照进来的时候，我看向窗外，想起了乔宇说的话，那个杨漱纷，好像好几次寻死来着。

        可是好舍不得。

        每一个画面，都在我心里过了无数遍。直到两条平行线分开的时候，同样一个炎热的晚上，我抱紧他，问他为什么不可以试着接受我。

        他盯着我看了半晌：“谭书，我是你哥。”

        不然能怎么办呢？

        他真的这么恨我吗？

        那个时候，我并不知什么是“爱”。

        骨碎裂的声音不大，但足够传进我的耳朵，那听起来，像洒落了一地的弹珠子。

        如果，我说如果，他还愿意理我，我想我可以试着忍受他的婚姻，好好听话，不去插足他的私生活，然后看他过正常人的生活，不缠着他。

        就这样，我们走过了春夏秋冬，我被他牵着跌跌撞撞地长大。看他拿奖，看他考上大学，看他功成名就。然后看他回过来帮我穿衣服，帮我系领带，帮我开家长会，帮我选志愿，帮我改论文。

        谭泽沉默，推开我离开了家。

        这得我一次比一次过分。

        一想到这个就恨不得死掉。

        怪不得，新娘子今天会在他家。

        怎么好好的……就结婚了呢？

        怪不得他今天没去游泳。

        谭泽遇到13号的日子。

        谭泽掐着我脖子的时候，他在想什么呢？是不是庆幸我这个不成的弟弟终于要离开，终于可以不再缠着他？

        好像那一刻，世界都是属于我的，谭泽也是。